Deutsch-Kolumbianischer Freundeskreis e.V.

Chistes Pastusos

Fuente: http://www.pasto.com/

LLega un pastuso a una compraventa y le dice al paisa: “Señor paisa, ¿cuánto vale ese televisor?” Y le contesta el paisa: “Aquí no le vendemos a pastusos.” Como a los 15 días pasa el pastuso y le dice: “Señor paisa, ¿cuánto vale ese televisor?” Y le contesta el paisa: “Que aquí no le vendemos a pastusos.” De nuevo a la siguiente semana pasa otra vez el pastuso por la compraventa y le pregunta: “Señor paisa, ¿cuánto vale el televisor?” Y el paisa le dice: “Que aquí no le vendo a pastusos.” Y el pastuso le dice: “Bueno, ¿y es que mi plata no vale o qué?” Y le dice el paisa: “Sí, pero es que eso no es un televisor sino un horno microndas.”

Un pastuso va a una estación de policía y dice: “¡Señor policía, vengo a colocar un denuncio. ¡Me acaban de robar mi carro!” Y el policía le dice: “¿Y no pudo detenerlos?” Contesta el pastuso: “No, pero le anoté las placas.”

Estaba un pastuso esperando el bus y se acerca a donde una señora y le dice: “Disculpe, ¿cuál me sirve para ir a Catambuco?” La señora le dice: “Coja el 16.“ Como a las tres horas vuelve a pasar la señora por ese sitio y el pastuso seguía ahí. La señora se acerca y le dice: “¡Oiga! ¿Y Usted por qué no se ha ido?” Y el pastuso responde: “Es que sólo han pasado 14.“

Un pastuso llama a una agencia de viajes y pregunta: “Señorita, ¿cuánto se demora un viaje a Bogotá?” La señora, que estaba ocupada, le contesta: “Un momentico, señor.” El pastuso le dice “muchas gracias” y cuelga el teléfono.

Un pastuso se fue a Bogotá. Al llegar entra a una farmacia y pregunta si venden tribuya. “No, señor,” le contestan, “aquí no vendemos esa cosa.” El pastusito se va a otra farmacia y pregunta si venden tribuya y el dueño le contesta: “No, señor, aquí no vendemos tribuya, pero si me dice que es eso, yo se lo consigo.” Entonces el pastusito le responde: “¡Veras no! Cuando yo venía de Pasto yo vi un anuncio que decia “El cancer se puede curar, contribuya”. “

¿Saben por qué un pastuso, devolvió un helicoptero?
Porque tenía el ventilador por fuera.

Un pastuso se fue para Medellín y mirando los buses vió uno que decia Medellín-Bello. Se fue para Pasto y le puso al suyo: Pasto-Lindo.

Se sube un pastuso en Bogotá al teleférico, y en la mitad del camino saca una ametralladora y dice: “Esto es un secuestro, ¡desvíen esta mierda para el Brasil!”
¿Cómo hace un pastuso que va en una moto para saber que esta lloviendo?
Saca la mano.

¿Cómo se pone la ruana un pastuso ?
La pone en el suelo y se tira de cabeza.

¿Por qué los pastusos ponen una zanahoria en la ventana?
Porque escucharon que era buena para la vista.

¿Por qué los pastusos siembran cebolla al lado de la carretera?
Porque escucharon que era buena para la circulación.

Fue un pastuso a donde el médico. Al llegar a la puerta del consultorio, miró un letrero que decía: “Se atiende de 10 en adelante.” El pastusito dijo: “Que de a malas yo vine solo, tocará volver otro día con mis hijos y amigos, pues aquí no atienden sino de 10 o más personas en adelante.”

¿Cómo se sabe que hay un pastuso en un estadio?
Porque lleva un salvavidas para hacer la ola.

El papá pastuso le manda un telegrama a su hijo diciendole: “ ¿Te quedas o te vienes?” El hijo contesta el telegrama con otro diciendo: “Sí.” El papá sorprendido le responde con otro telegrama: “ ¿Sí qué?” El hijo contesta en otro telegrama: “Sí señor.”

¿Por qué los pastusos meten el pesebre al microhondas?
Para dorar al Niño.

¿Por qué a los pastusos les dicen terrícolas?
Porque cada vez que viajan a Pasto dicen: “Me voy pa' la Tierrita.”

¿Por qué las puertas de los templos de Pasto son tan altas?
Para que pueda entrar el altísimo.

....que los zapatos de los pastusos vienen con un aviso debajo de la planta que dice: “Este lado abajo”.

Están dos pastusos en el Parque Nariño y le dice el uno al otro: “Hola, berraco, qué mañana tan fresca”, y el otro le contesta: “Claro, bruto, no ves que es del día de hoy.”

Un pastuso llega al mercado a vender su vaca, pero nadie se la compraba porque era una vaca fea, desnutrida y no daba leche. Entonces llegó un paisa y le dijo: ¿Por qué estás triste pastusito? El pastusito lo mira y le responde: “Lo que pasa es que nadie me quiere comprar esta vaca.” Entonces le dice el paisa: “Pastusito, no sea pendejo, venga yo se la ayudo a vender.” Entonces el paisa cogió la vaca y empezó: “Señores y señoras, les vendo esta vaca, pero no es que esté desnutrida sino que hace mucho ejercicio, le da 20 litros de leche diarios.” Una señora pregunta: “¿Cuánto cuesta?” Entonces el paisa le pregunta al pastuso: “Oiga pastuso, ¿cuánto cuesta esta vaca?” Y entonces el pastuso le responde: “No, esa vaca tan buena, yo ya no la vendo, pues.”

¿Cómo envían los pastusos un fax confidencial?
Antes de meter la hoja a la máquina de fax la doblan.

¿Porqué los pastusos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.

¿Para qué los pastusos colocan escaleras a la orilla del mar?
Pues para que suba la marea.

Un policía pastuso se ganó la lotería y compró una radiopatrulla para trabajar independiente...

¿Saben por qué un pastuso abre un tarro de leche en el supermercado y no en su casa?
Porque leyó la etiqueta que decía ábrase por aquí.

Estaban un paisa, un caleño y un pastuso encima de un rascacielos. Entonces cada uno se tiraría al precipicio por alguien especial. El caleño se tiró y dijo: “Por mi mamá”, el paisa: “Por mi tía” y el pastuso: “Por las escaleras” y se bajó.

Un pastuso que llega a la taquilla de un cine, en cinco ocasiones compra boleto. Después de la quinta vez le pregunta el taquillero: “¡Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?”. Y él responde: “¡Verá pues, jodido, no ve que cada vez que entro me lo rompen!

Un pastuso grita: “¡Soy de Pasto, soy de Pasto!” Entonces llegó una vaca y se lo comió.

¿Por qué los carros de policía pastusos andan con un acuario encima?
Para colocar la sirena.

A un pastuso lo invitaron a un grado, el paisano no fue porque dijo que era muy frio.

Emocionado el niño pastuso llega a su casa y le dice a su papá: “Papito, papito, ¡me he sabido ahorrar $400 pesitos!” “¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?” “Muy fácil papito: en lugar de subirme al bus me vine corriendo detrás de él.” “Ah, güagüa tonto, ¿por qué no corriste detrás de un taxi para ahorrarte $2.000?”

¿Cómo se sabe que un lápiz fue hecho en Pasto?
Porque tiene borrador en los dos extremos.

Un pastuso le dice a su esposa: “¡Mija, ya terminé de armar el rompecabezas.” La esposa le contesta: “Después de 3 años, quien no!” “Pero si en la caja dice: de 3 a 4 años”, contesta el pastuso.

Estaban dos pastusos en la estación del tren de Nueva York. Uno manda al otro a preguntar a qué hora sale el tren y el paisano pregunta: “Señorita, a qué hora es que sabe salir el tren, pues?” Ella contesta: “Nine to ten”. Entonces va donde su compañero y le dice: “Que no hay tren pues.” “¡Cómo se te ocurre! Andá a preguntar bien.” Y el pastuso volvió a preguntarle a la señorita quien otra vez le respondió: “Nine to ten.”. Vuelve donde el compadre y le repite que la señorita le informó que no hay tren. Por tercera vez el pastusito manda al otro a preguntar por el tren y la señorita, cansada de la pregunta, le responde: “Nine to ten, son of a bitch!” Entonces el paisano vuelve donde el amigo y le dice: “¡Sí ha sido cierto! No hay tren, se le dañó el switch.”

¿Cuál es la mejor universidad de Colombia?
La de Pasto, porque entran pastusos y salen doctores.

¿Para qué pusieron una capilla en el aeropuerto de Pasto?
Para confirmar los vuelos.

¿Por qué estan poniendo rieles de ferrocarril en la pista del aeropuerto de Pasto?
Para el tren de aterrizaje.

Un paisa choca a un pastuso que estaba estrenando carro. Para no tener que pagarle le dijo: “Fresco pastuso, qu'eso no es sino que soplés por el escape, y se le quita el hundido a tu carrito.” Y el paisa se va. Al poco rato pasa otro pastuso y ve al amigo morado, de tanto soplar por el escape. Después de que le cuenta lo que pasó, el que llega le dice: “Pero vos sí sos bruto, ¿como te va a funcionar si dejaste todas las ventanas abiertas pues?”

¿Por qué los pastusos ponen el celular en el piso?
Para que no se les caiga la llamada.

¿Qué hace un pastuso colocando hielo sobre un televisor?
Congelar la imagen.

Un pastuso se encontró un fósforo, lo prendió, y dijo: “Está bueno”, y se lo llevó.
¿Por qué los pastusos no practican esquí alpino?
Por que no han encontrado la manera de subirse con esquí al pino.

Un pastuso vió un anuncio de Nivea... y se tapó los ojos.

¿Qué hace una pastusa con la comida encima de una estufa apagada?
Está haciendo un plato frío.

¿Qué hace un pastuso cuando quiere refrescarse?
Mete la ruana a la nevera.

Un paisa llega a la Laguna de la Cocha en un Ferrari último modelo y le pregunta al pastuso: “Mira pues pastuso, ¿la laguna es muy profunda?” Le contesta el pastuso: “Yo creo que no, pues.” LLega el paisa en su Ferrari y arranca con toda velocidad a tratar de cruzarla y se va hundiendo lentamente. Al rato sale y le dice al pastuso: “ ¿No dijiste que la laguna no era profunda?” Dice el pastuso: “Pues yo he visto que a los paticos el agua les llega hasta la cintura.”

Una avionetica se estrelló en Pasto sobre un cementerio y los pastusitos ya han rescatado como 800 cadáveres.

LLama un pastuso a una agencia de viajes y pregunta: “Señorita, ¿tiene pasajes para Leticia?” Y la niña le contesta: “Ah, no señor, no tenemos pasajes para Leticia.” El pastusito cuelga y dice: “Si ve Leticia, ¡nos quedamos sin pasajes, pues!”

Hay una fila para pagar los servicios, llega un pastusito y tocándole el hombro a su paisano le pregunta: “ ¿Esta es la cola?” Y el paisano le contesta: “No, ese es el hombro, la cola queda más abajito.”

¿Cómo hacen ocho pastusos para clavar un clavo en la pared?
Uno detiene el clavo y siete empujan la pared.

Un pastuso vió un letrero de Colgate.... y se ahorcó.

¿Por qué Pasto es la ciudad más erótica de Colombia?
Porque apenas una persona llega a ella, ahí mismo se viene.

¿Por qué en Pasto no hacen hielo?
Porque se murió la que tenía la receta.

Un pastuso le dice a otro: “Si me adivina cuantas gallinas tengo en esta bolsa le regalo ambas.”

¿Cómo se sabe que hay un pastuso en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato bajo el hombro.
¿Y cómo se sabe que hay un paisa en la misma pelea de gallos ?
Porque le apuesta al pato.

Estaban dos pastusitos sentados en la Plaza de Nariño mirando pa’l cielo y le dice el uno al otro: “¡Vé! Allá va el avión del presidente.” “ ¡No! Ese no es el avión del presidente.” “ ¡Qué sí! Ese es el avión del presidente.” “¡Qué no!” “¿Cómo sabes que no es el avión del presidente?” “Porque si fuera el avión del presidente irían dos motos adelante y dos atrás.”

¿Cómo juegan tennis los pastusos?
Uno esconde el tennis y los otros salen a buscarlo.

¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en la nevera?
Por si los invitados no tienen sed.

¿Por que los pastusos no salen de Pasto?
Porque cada 500 metros hay un retorno.

¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás?
Por si llueve de regreso.

¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?
La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

¿Por que los pastusos no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca en la nevera.

Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta: “¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?” A lo que los pastusos responden: “Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.”

¿Por qué en Pasto los rollos de papel higiénico miden 2 metros mas que en el resto del mundo?
Porque ahí van escritas las instrucciones de uso.

 


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